Un poco de cachondeito

[karlos35]

Hola a tod@s.
Pues como me han alegrado el día con la concesión de la f,voy a hacer un 2x1 como en carrefour.
Esto es uno que entra a un bar se toma una copa,lee el periódico y pregunta donde está el lavabo,el dueño le contesta que la tercera puerta del pasillo del final y le advierte que vaya con cuidado que andan de obras y está todavía sin electricidad,el tío entra al baño a tientas y se resbala y a trompicones como puede para no caerse se agarra a lo primero que puede a oscuras,mira por donde,se fué a agarrar a la "estaca" de un negro de 1,90m de alto y 145kgs que estaba meando,este al sentir que le agarran el artefacto,le calza una ostia con la mano abierta(50 cms de callos)que el tío sale dando vueltas por la puerta hasta chocar con la pared del pasillo,un ojo con derrame,el oído pitándole y sangrando y la mandíbula desencajada,cuando va saliendo para fuera,otro que entra y le pregunta donde está el baño,este llorando le contesta:es esa puerta pero ten cuidado que hay un cable pelao que da unos calambrazooooooooooooosss

OLIMPIADAS PARALÍMPICAS.
final de los 50mts de natación y allí están los 8 competidores,cada uno con su minusvalía,a uno le falta un brazo,a otro una pierna,a otro los dos brazos,etc y en la calle 8 el español que le faltan los dos brazos y las dos piernas,dan la salida y claro al español lo tienen que lanzar al agua,así lo hacen y al momento se hunde sin remedio,comienza a ponerse azul en el fondo de la piscina y se lanzan a por él,lo sacan sin conocimiento y empiezan a reanimarlo,cuando vuelve en sí empieza a decir:donde está ese hijo de puta,que me lo traigan,será hijoputa el tío,¡¡5 años entrenando para nadar con las orejas y va el hijoputa y me pone un gorrooooooo!!
Un saludo a tod@s.

Enhorabuena por la F compañero, me alegro por tí, disfrutala.
PD: muy chulo el perro.

Hol a todo@s
Gracias dilingues,tenía la incertidumbre de que si pasaba algo mas de tiempo,me plantara en septiembre sin la f,pero bueno ya la tengo
La perra que ves en la foto,zyska(3 años),es mi compañera de batallas detrás de patirrojas y cotournix.
Un ssludo a todo@s

[tiroalplasta]

San JUAN.

[ElCaboPistolo]

FÁBULA DEL TONTO

PARA MEDITAR SERIAMENTE...

Se cuenta que en una ciudad del interior, un grupo de personas se divertían con el tonto del pueblo, un pobre infeliz de poca inteligencia, que vivía haciendo pequeños recados y recibiendo limosnas.

Diariamente, algunos hombres llamaban al tonto al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas: una de tamaño grande de 50 centavos y otra de menor tamaño, pero de 1 peso.

Él siempre tomaba la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos.

Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, lo llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos y éste le respondió:

- Lo sé señor, no soy tan tonto..., vale la mitad, pero el día que escoja la otra, el jueguito se acaba y no voy a ganar más mi moneda.

Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden sacar varias conclusiones:

La primera: Quien parece tonto, no siempre lo es.

La segunda : ¿Cuáles son los verdaderos tontos de la historia?

La tercera : Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos .

La cuarta , y la conclusión más interesante: Podemos estar bien, aun cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros. Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensan los demás de nosotros, sino lo que uno piensa de sí mismo.

MORALEJA

'El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser tonto delante de un tonto que aparenta ser inteligente'...

[Vic33]

Buenas compañeros, después de unos meses de lío, regresamos con la esperanza de no estar tan ausentes. Un resaludo a los compañeros..............y uno simpático.


Dos amigos estaban charlando en un bar:
-Pues estoy preocupado porque últimamente mi mujer no pone ningún interés cuando hacemos el amor, y encima no se queda satisfecha.
- Bah, no te preocupes, eso es por la rutina. A mí me pasaba lo mismo hasta que descubrí una solución. Mira, cuando noto que está perdiendo interés lo que hago es sacar una pistola de agua y pegarle un tiro en la cara; con la impresión del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto.
- ¿¿¿De verdad??? Pues voy a probarlo.

Al cabo de unos días vuelven a verse:
- Hombre, ¿cómo te ha ido con tu esposa?
- ¡¡¡¡¡¡No me hables!!!!!. Resulta que estábamos haciendo un 69 cuando noté que estaba cansándose, así que saqué la pistola y le disparé.
¡¡¡Pues chico!!!, se cagó en mi cara, casi me arranca el pito de un mordisco y con los gritos, del armario salió un negro desnudo con las manos en alto.

[karlos35]

Hola a tod@s.
jajajajajajajja ,muy bueno.
Ahí voy:
Esto es una familia en un rodeo de toros de estos que pesan 2000kgs,todos juntos en la grada,con sus perritos calientes y disfrutando del evento,cuando éste acaba el organizador coge el micro reta al público a ver si alguno se atreve a probar,allá que se levanta el abuelo de la familia con 93 años y se dirige a la zona donde lo preparan y lo suben al toro,la gente alucinada de ver a un abuelete encima de un bicho de esos,abren la reja y allí que sale el bicho,con sus típicos contorneos,saltos,quiebros y demas peripecias para quitarse al viejo de encima que estaba agarrado al toro como una garrapata,viejo para atrás,viejo para adelante,en cada salto del toro parecía que se iba a partir,así durante 18 minutos hasta que el viejo salta del toro,la gente aplaudiendo de pie,la familia con ojos como platos incrédulos ante lo que acababan de presenciar,total al viejo le dan un premio y se reúne en la grada con la familia,a lo que el hijo le dice:joder papá,que callado te tenías esta faceta tuya,¿donde has aprendido a montar asi?,a lo que el viejo le responde:acuérdate que tu madre era epiléptica
Un saludo a tod@s.

[karlos35]

Hola a tod@s.
Ese mendigo que entra a un bar a las 8 de la mañana, arrastrando una pierna,con un brazo deforme,los dedos de las manos agarrotados,sin afeitar,vestido con harapos y con mas mierda que el rabo de una vaca y le dice al camarero:ponme un sol y sombra,se lo pone y el mendigo agarra la copa y GLUP se la casca de un lingotazo,suelta la copa,se seca los labios con la manga y dice:¡¡BUAH! como me ha dejado el cuerpo,el camarero que se lo mira de reojo y le contesta:¡¡a mi no me jodas que tu has entrado asi ya!!!!
Un saludo a tod@s.

[karlos35]

Hola a tod@s.
Uno que entra a un bar y le dice al camarero:póngame tres cafés solos,el camarero se los sirve y le pregunta: perdone, ¿para quién son los otros dos cafés?,el tío le contesta:a ver ,uno para mí,otro para tí y otro para tu puta madre,se los paga y se va,el camarero se queda en blanco sin saber que decirle,al día siguiente lo mismo,el mismo tío que entra y pide tres cafés y el camarero le dice:ahora en serio,¿porqué pide tres cafés?,el tío le contesta:ya te lo dije ayer,uno para mí,otro para tí y otro para tu puta madre,salta el camarero la barra y le calza tal colección de ostias que lo manda para el hospital 2 meses,al cabo de los dos meses,ya recuperado vuelve al bar,el camarero que lo ve entrar coge el cuchillo jamonero,le pregunta al tío,¿que te pongo?,le contesta el tío:ponme dos cafés solos,el camarero sonriendo y ya mas relajado le dice ¿que has entrado en razón ehhh?,pero ¿para quién es el otro café pregunta el camarero?,le contesta el tío:uno para mí y otro para tu puta madre,¡¡que a tí te pone muuuuuuuuuuy nervioso
Un saludo a tod@s.

[ElCaboPistolo]

Recientemente se ha realizado un sondeo de opinión entre los residentes en España.

A la pregunta:

¿Piensa Ud. que hay demasiados
extranjeros en España?

Las respuestas han sido:

20%: SI

10%: NO
30%: NO MI AMOL
40%: معهد الأمنالعالمي بواشنطن

[ElCaboPistolo]

¿Es usted médico?
Una señora, con su hijito de 4 años, está comiendo en un restaurante.
En un descuido, el chico mete una moneda en la boca y se atraganta.

La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.

El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.

Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.

Al mismo tiempo, le mete el dedo mayor en el culo en seco.

Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.

Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:

- ¿Usted es médico?

- No señora, soy funcionario de la Agencia Tributaria !!!

[Vic33]

Chistes contundentes los vuestros, compañeros.



¿Sabéis lo que le dice una uva verde a una morada?

...¡¡¡¡¡¡Respira tía, respira!!!!!!!!!!!!!


¿A que no sabéis que hace un negro en invierno en Sierranevada?


Un blanco perfecto.



¿Cómo puedes saber si una carta ha sido enviada por un leproso?

-Hay una lengua pegada en el reverso del sobre.



¿Qué es una feminista?

Es una mujer que no tiene pelos en la lengua.......................... y si los tiene, no son suyos, son de una amiga.




¿Cuánto mide la milla?

- No sé, pero seguro más que la tulla.

[ElCaboPistolo]

Aquí en armas.es, NO.

BORRADO
Ni hace falta que demos explicaciones por mensajes privados, verdad?

[Steelvg10]

Que no decaiga.....

Un amigo a otro:
Mira si anoche le pegué un buen polvo a mi mujer, fíjate qué categoría, que el Jesucristo que tenemos en la cabecera se desclavó para aplaudir.
A lo que le contesta el otro:
Chaval, para categoría la de mis actos sexuales: anoche le zumbé un quiqui a la jefa, tan soberbio, que tenemos una sagrada familia en la cabecera de la cama y los apóstoles nos hicieron la ola.

Este me lo contó un cura de ochenta años, con la petición expresa de que no se lo contara al Obispo. En serio.

jajajaajajaj que suerte tío. Es dificilísmo que un cura tenga esa grado de confianza con alguien.

[Steelvg10]

Ya se que este chiste es políticamente incorrecto, pero es que es muy bueno. Si alguien se molesta, que me lo diga. :R


En una cooperativa agrícola estaba un vendedor de maquinaria explicando todas las bondades de la nueva cosechadora MARK-4000. Se habían acercado todos los agricultores de la zona y estaban alucinando con las explicaciones:
-La MARK-4000 es totalmente automática, se desplaza ella sola entre los olivos sin dañarlos, los varea, recoge todas las aceitunas, clasifica las aceitunas por tipo y por tamaño, y finalmente las envasa y etiqueta automáticamente. Es capaz de realizar todo el proceso a una velocidad de 241 kg por hora y sin un solo error. Además...
En esto que uno de los agricultores lo interrumpe:
-Disculpe ¿la MARK-4000 la chupa?
El vendedor se queda de piedra:
-No, claro que no la chupa.
-Pues no se esfuerce, ¡contrataremos a las Rumanas como todos los años!



Ya sabía yo que os gustaría.

A pesar de que me es imposible felicitar todos los chistes, este tengo que felicitarlo

[Steelvg10]

SIGUE DESPUES DEL INTERMEDIO

Entonse...entonse er picaito darlao me dise que se había teletrasportao porel teléfono y sabía salío de matri...y yo le digo ... tústá corgao...a mí no me cuente tu vida pringao...y el me dise: si no hablo de mí, la que sa teletrasportao ha sío ella.....ahhh.....

Güeno, despué de tó esto aparese un nota (er kinurís)que poslovisto é Un máquina con elespertrun. Er nota está tomparanoyao porque sueña cosas rara y argunas vese le pasan despué. Fási...¿no?...eso le pasa a tor mundo los sábado y domingo por la mañana con los moraso...Güeno, er kinurí, que se llama neo, poslovisto se dedica a pirateá compa y a bajá guarrería de intesné pero por las mañana é un ejecutivo normá ... un ejecutivo guarrón vamo... er nota se quea hasta las tanta shateando y bajando los compa de las gala de oté y siempre se quea dormío ensimarteclao.

Una de las vese lo despierta elordenadó que sansendío sólo y le dise no se qué de matri. A partí daquí empiesa el liaso. Elordenadó le dise que siga ar conejo Blanco y en eso que vienen a buscarlo unos kinki con una peaso de piva y er sacuerda de lo der conejo y se va detrá de ella der tirón...lo dicho, un guarrón. Despué lo trincan elesmí y sus colegas y le meten un bicho que é como una gamba pero de hierro por el ombligo. Hasta aquí má o meno macuerdo de la trama pero a partí de ahora ya tengo un liaso que no vea. Er caso es que la canija de los sarto tiene unos colega to raro. Uno de ello se llama morfeo que lleva un shaquetón de cuero que le queda tofeo y unas gafa to shica. Ademá por lo visto er nota é camello porque le dise ar kinurí que ya ha llegao er momento de elegí y le enseña dos pirula, una roja y otra asú. Morfeo le dise que si se toma la asú...¿o era la roja?...é iguá, el caso E que si se toma una de las dó, vampesá flipá y se va pegá un viaje der carajo. Er kinurí, que ademá de guarrón é pastillero se come una de las pastilla y le da un mal rollo der carajo, se vé quer carajote sequivocó alescogé. Er nota empiesa a vé cosa rara y a flipá con el morfeo que ademá le dise tor rato: "tu ere er delelegío"...po sólo le farta eso ar nota, guarrón, pastillero y ensima afisionao ar pirriaque...totá, er caso es que en pleno moraso de pastilla, er negro, güeno, er profeo (quesque es negro) le cuenta que matri é un programa de ordenadó y que tós mentira, vamo que en verdá to la vida es como un sueño (esto por lo visto ya se lo veía vení carderón er de la barca...) Elasunto é que por lo visto la realidá de tos nojotro é virtuá y en verdá estamo toputeao...pero...¿y er que esté iguá de puteao en la vida virtuá que en la reá?...po se jode, esos lo que hay...Er resto de la peliculita é er morfeo comiendole la cabesa ar kinurí disiéndole que como tós mentira, en verdá puede hasé lo que lesarga der carajo que no le va pasá ná. Le dise que sarte desde lajasotea y se pega unos carajaso der carajo, le dise que no le va dolé y le da unos curro que no vea...vamo, que le da to la coba y ensima ar chavá cada dos por tré le preguntan que si sa traío el elegío...y ér venga desí que no, que con los carajaso que sestaba dando donde carajo iba llevá las botella...despué le enseñan er mundo reá donde las máquina han dominao al hombre...de la mujé no disen ná, pero es que a esa no tienen cojone de dominsla ni las maquina ni nadie...

Güeno, poslovisto lo sereumano sanconvertío en pila de petaca pasé funsioná las máquina (esto é lo más raro de la película, nir picaíto darlao lo pilló, pero yo creo que lan metío por la cara panunsiá arcalaínas durasél... ) y tor mundo está metío en unos tupergüé lleno mierda y con un montón de cable enshufao porer coco, los braso y lasparda. Ar kinurí le quitan los cable, lo tumban en una hamaca y le disen que le van anseñá un montón de cosa. Le meten un pincho por er coco y a los sinco minuto sabe yudo, inglé y condusí...pol los cojone...me tiré yo sei año ener raúr carvo y no pasé damarillo-naranja, dos verano en lacademia sancristóba y aprobé a la tersera, y año y pico enel opening y ademá de no aprendé a disí na má que jelou y esquiurmi me tangaron tresientos talego...un carajo vamo...entose er picaíto darlao me dijo quesque labían insertao un programa de carga por elabujero der coco...jí?...poserá camí me loinsertaron por otro abujero...como siempre...

NUEVO INTERMEDIO

Puto cabrón me has hecho llorar de risa

[Steelvg10]

EL CUENTO DE HADAS MAS CORTO (y hermoso) DEL MUNDO

Había una vez un príncipe que le preguntó a la Princesa:

"¿Te quieres casar conmigo?" y ella le respondió:-"...¡¡¡NO!!!".

Y el príncipe vivió feliz muchos, pero muchos años, yendo a pescar, a cazar y a jugar todos los días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, se emborrachaba cuanta veces quería y tenia sexo con mujeres de la noche y se tiraba pedos cuando tenia ganas y se rascaba bien los huevos.

FIN

Jejeejejejj por eso es un cuento de hadas, porque es demasiado hermoso...

[Marcosa]

Uno de GGCC
¿Poeque el tricornio de la GC tiene plana la parte de atras????
- Porque duermes con el puesto.

[Steelvg10]

Americanos, rusos y españoles:
Año 1960, por el riesgo mundial que supone la guerra fría, la ONU decide suavizar ánimos entre norteamérica y Rusia haciendo un concurso de a ver quién reunir por ejemplo más pelotas de ping-pong, una mercancía inerte y segura.
Y la tribuna y los jueces, iban a estar en un país neutral, España, pudiendo participar también ésta.

Salen los rusos, movilizan todos los cargueros de petróleo, con la bodegas llenas de pelotas de ping-pong, y en 48 horas, amontonan en España 400.000 Toneladas .

Salen los americanos, movilizan todos los porta aviones y todos sus supercargueros, con las bodegas hasta los topes, y en 72 horas amontonan en España 800.000 Toneladas de pelotas de ping-pong.

Se movilizan los españoles, pero envían sólo a un hombre.
A las tres semanas, llega a España el español.
Se presenta en la tribuna, cojeando, porque le faltaban todos los dedos de un pie, el uniforme desgarrado, un brazo en cabestrillo improvisado por él mismo, la espalda herniada, le faltaba un párpado y la mitad del cuero cabelludo, y bajo el brazo bueno, llevaba dos sacos enormes.

Los rusos y americanos se descojonan de él y le dicen:
Todo hemos traído pelotas de ping-pong por cientos de miles de Tonelas ¿y tú vienes con dos sacos?

Contesta el español:
Pos lo que sahdicho. Las pelotas de King-Kong.

[karlos35]

Hola a tod@s.
Esto es uno de Bilbao estudiando en EEUU que quiere entrar en una hermandad y los demás le quieren gastar la novatada,le exponen que hay que pasar tres pruebas,
1ªbeberse una garrafa de 8 litros de vino sin usar las manos.
2ºmatar un león con las manos
3ªfollarse una anciana de 95 años.
Allá que va el vasco,se agacha y agarra la garrafa con los dientes,la sube y glop,glop,glop,se la casca entera,imaginar el cesto que agarró,los compañeros lo acercan a la habitación donde tienen al león,abren la puerta y lo empujan,un cuarto de hora oyendo rugido,gritos,golpes,gemidos,después de este tiempo asoma el vasco por la puerta,¡estaba hecho un cristo!
un brazo colgando,le faltaba una oreja,sangrado por todo el cuerpo,cojeando por faltarle medio pie,dice el vasco:¡¡BUENO!! ¿DONDE ESTA LA VIEJA ESA QUE HAY QUE MATAR?
Un saludo a tod@s.