Un poco de cachondeito

[FERARRFE]

A mí hasta se me ha cortao el cuerpo con lo de los 5 años más aguantando al innombrable

[ElCaboPistolo]

PRIMER RECORTE EN ADMINISTRACIONES PUBLICAS

PRIMER RECORTE EN ADMINISTRACIONES PUBLICAS

[FERARRFE]

Ya me imagino a las mujeres a lo Nadia Comanecci pa secarse el pepe

[ElCaboPistolo]

Sí, FERARRFE, y el tufillo de bacalao que soltarán luego

:mrgreen: Ya me imagino a las mujeres a lo Nadia Comanecci pa secarse el pepe

[ElCaboPistolo]

EL CUENTO DE AMOR MÁS BREVE Y HERMOSO DEL MUNDO

Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a su bella Princesita:

- ¿Te quieres casar conmigo? - Y ella le respondió...: - ¡¡¡ NOOO !!!
Y el príncipe fue feliz toda su vida: yendo a pescar, a cazar y al
bar todos los días con sus amigos. Y tomaba mucha cerveza y
se ponía de cubatas hasta las orejas. Jugaba al golf y comía caviar
porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más.

Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con mujeres de
la noche, con las vecinas y amigas y... no tenía que competir con que
si tenía el mejor coche, o iba al mejor sitio de vacaciones.

Se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del inodoro.
Cagaba con la puerta del baño abierta, leyendo sin límite de tiempo y
cantaba eructando y se rascaba los güevos cuando le salía de los cojones.
Escuchaba música a toda caña y veía fútbol todo el fin de semana... y no le tocaban las
pelotas!!!!.

FIN.

Se me han saltado hasta las lágrimas, coño..

Nota: Este chiste lo recibí por correo electrógeno, del compañero Marchoso, que es un cachondo y buena persona

[manelworld]

pues tiene toda la razon,

porque con tal de no oirlas,

y es que solo sirven para una cosa, y algunas ni pa eso


saludos

[nasredim]

EL CUENTO DE AMOR MÁS BREVE Y HERMOSO DEL MUNDO

Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a su bella Princesita:

- ¿Te quieres casar conmigo? - Y ella le respondió...: - ¡¡¡ NOOO !!!
Y el príncipe fue feliz toda su vida: yendo a pescar, a cazar y al
bar todos los días con sus amigos. Y tomaba mucha cerveza y
se ponía de cubatas hasta las orejas. Jugaba al golf y comía caviar
porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más.

Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con mujeres de
la noche, con las vecinas y amigas y... no tenía que competir con que
si tenía el mejor coche, o iba al mejor sitio de vacaciones.

Se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del inodoro.
Cagaba con la puerta del baño abierta, leyendo sin límite de tiempo y
cantaba eructando y se rascaba los güevos cuando le salía de los cojones.
Escuchaba música a toda caña y veía fútbol todo el fin de semana... y no le tocaban las
pelotas!!!!.

FIN.

Se me han saltado hasta las lágrimas, coño..

Nota: Este chiste lo recibí por correo electrógeno, del compañero Marchoso, que es un cachondo y buena persona

[joaquin308]

EL CUENTO DE AMOR MÁS BREVE Y HERMOSO DEL MUNDO

Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a su bella Princesita:

- ¿Te quieres casar conmigo? - Y ella le respondió...: - ¡¡¡ NOOO !!!
Y el príncipe fue feliz toda su vida: yendo a pescar, a cazar y al
bar todos los días con sus amigos. Y tomaba mucha cerveza y
se ponía de cubatas hasta las orejas. Jugaba al golf y comía caviar
porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más.

Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con mujeres de
la noche, con las vecinas y amigas y... no tenía que competir con que
si tenía el mejor coche, o iba al mejor sitio de vacaciones.

Se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del inodoro.
Cagaba con la puerta del baño abierta, leyendo sin límite de tiempo y
cantaba eructando y se rascaba los güevos cuando le salía de los cojones.
Escuchaba música a toda caña y veía fútbol todo el fin de semana... y no le tocaban las
pelotas!!!!.

FIN.

Se me han saltado hasta las lágrimas, coño..

Nota: Este chiste lo recibí por correo electrógeno, del compañero Marchoso, que es un cachondo y buena persona

juas,juas,juas,creo que a mas de uno nos cuadraria ese plan del principe feliz

[ElCaboPistolo]

Las cosas que pasan en un tren
EN UN TREN:

El francés abre una maleta llena de quesos de todos los tipos, corta dos trocitos de uno y tira el resto por la ventana.

El musulmán le dice:

-¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa comida?
El francés responde: -En mi país nos sobra el queso, no pasa nada.

Luego el inglés saca una mochila llena de bolsas de té, se prepara uno y tira el resto por la ventana...
El musulmán sorprendido de nuevo, le dice: -¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa bebida?
El inglés responde: -En mi país nos sobra el té, no pasa nada.

Entonces llega el español, saca de una maleta un jamón ibérico y una botella de Rioja y se pone ciego de comer y beber hasta que no queda ni el hueso.
El musulmán le dice -¿Qué pasa, que en tu país no sobra nada?

Y el español coge al moro y lo tira por la ventana........

[manelworld]

Las cosas que pasan en un tren
EN UN TREN:

El francés abre una maleta llena de quesos de todos los tipos, corta dos trocitos de uno y tira el resto por la ventana.

El musulmán le dice:

-¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa comida?
El francés responde: -En mi país nos sobra el queso, no pasa nada.

Luego el inglés saca una mochila llena de bolsas de té, se prepara uno y tira el resto por la ventana...
El musulmán sorprendido de nuevo, le dice: -¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa bebida?
El inglés responde: -En mi país nos sobra el té, no pasa nada.

Entonces llega el español, saca de una maleta un jamón ibérico y una botella de Rioja y se pone ciego de comer y beber hasta que no queda ni el hueso.
El musulmán le dice -¿Qué pasa, que en tu país no sobra nada?

Y el español coge al moro y lo tira por la ventana........

[Cabo_Tito]

Un poco bestia pero tiene su gracia:

Pepe, como todas las noches, se acuesta junto a su señora y esta vez sueña que ha muerto.
San Pedro le recibe con todos los honores: "Mira Pepe, has sido tan bueno, tan modesto, tan creyente, que te has ganado el cielo...., pasa, que como has sido tan bueno te acompaño y te enseño un poco esto".
Pepe, alucinado entra con Pedro por las praderas del Cielo.... mientras Pedro le va mostrando y explicando, de buenas a primeras se encuentran con una rubia despampanante tumbada, en pelota picada, tomando el sol ... el amigo Pepe que se anima y se lo comenta a Pedro: "Oye Pedro, no es por nada, pero es que ... me han entrado ganas .... un kiki ...." Pedro sonrie y le dice que ha sido tan bueno que solo tiene que preguntarle a la rubia, si ella quiere..... , la otra que vale .... Pedro se aleja un poco y Pepe se pone las botas.
Siguen andando y se encuentran con una morenaza igual que la rubia y el amigo Pepe que se vuelve a animar, Pedro le vuelve a explicar como son las cosas por alli, que ellas tambien habian sido buenas ... y Pepe vuelve a ponerse contento.
Vuelta a pasear por alli cuando a Pepe le entra un retortijon .... Pedro le dice que hay pradera de sobra y que puede evacuar alli mismo, que eso se le pasara en un tiempo, que son restos de la vida que acabaran pasandose, que ademas las plantas agradeceran un poco de abono .....
En esto que acaba y le pregunta a San Pedro que como se limpia ... Pedro le dice que arranque hierbas .....
En esto que la mujer de Pepe le despierta a ostias limpias y contundentes:
Mira Pepe, me has dejado alucinada con el primero polvo .... increible y que aun me tiene temblona el segundo ¡Y eso que estabas dormido! .... te perdono que te cagues en mi barriga ... ¡¡¡¡¡Pero que te limpies el culo arrancandome los pelos del coño como que no!!!!!!

[Cabo_Tito]

No tan bestia pero tambien con lo suyo:

La pareja de recien casados ante la cama, él mimosamente le comenta a ella que por suerte o desgracia la tiene como un "niño chico" a lo que ella responde que con amor, cariño, ternura y comprension todo se soluciona ... mientas dice esto empieza a bajarle los pantalones, pone cara de horror y totalmente impresionada se echa hacia atras ... mientras el le dice: "Sactamente: 3 kg y 60 cm ".

[ElCaboPistolo]

MI SUEÑO DE ANOCHE:

Anoche soñé que me moría. No resultaba traumatizante, sino hasta agradable. Sobre todo cuando a las puertas del Cielo San Pedro me recibió con los brazos abiertos.
Directamente me condujo hasta una especie de sala de espera, donde yo debía aguardar alguna instrucción o ser recibido por alguien.
Allí permanecía horas y horas esperando; sin ninguna noticia. Llegado un momento de entraron unos enormes retortijones que San Pedro me explicó eran restos de mi vida pasada y que pronto se me pasaría. Pregunté dónde podía evacuar, sobre todo hacer "aguas mayores" porque ya no podía aguantar más.
San pedro, al tiempo que me lo mostraba con su dedo índice, me dice: "Hermano Cabo Pistolo, en ese güater de ahí puedes hacer tus necesidades tranquilamente".
Entonces yo voy directo, miro esa taza de vater resplandeciente y, lo que ví por el agujero me asombró. Me dije: Vaya casualidad!!!. Así que me dirigí nuevamente a San Pedro y le comento: "San Pedro, mire uste, resulta que me he asomado por el agujero del retrete y resulta que cae, cabalico cabalico encima de la casa de un tal Zapatero, donde viven él y toda su familia dentro". San Pedro me responde: "¿Pero ese tal Zapatero es amigo tuyo; es algún familiar o alguien a quien tu aprecies?". Yo le respondo: "Pues más bien no, es un grandísimo hijo de Satanás que se hizo con el gobierno español en base a la campaña que montó conocida como 11-M; luego nos prometió a todos un montón de cosas y no sólo las ha incumplido, sino que además hasta últimamente cada mes me roba el 5 % de los sueldos de mi esposa y mío. En fin, un personaje que ustedes enviarán directamente al Infierno".
San Pedro, con aire de condescendencia, comprensión y hasta cariño hacia mi, me responde sin la menor contemplación: "Entonces, hijo mío, Cabo Pistolo: Cágate y suéltale todos los kilos de mierda de que seas capaz, porque esta cagada tuya pesará tanto como la suma de todas las que has realizado en tu vida anterior".
Y, ante semejante tesitura, me senté bien agusto en el retrete y solté kilos y más kilos sobre la comentada casa con todos su habitantes dentro.

Fin



El Cabo Pistolo

[Brandi1]

[Vic33]

Un día al año, en el cielo, van de cacería. San José, cómo era así de tranquilo, nunca había ido a cazar.
Pero ese año se empeñó su hijo Jesús, total que al día siguiente, coge San José su repetidora, su canana y su almuerzo y se va con Jesús al monte.
Le salen dos perdices, pim pam, las dos al suelo. Le sale una liebre pum, patas arriba. Le sale un conejo, al morral también. Ya volvían cuando de repente sale una paloma por entre los arbustos, San José la encara a cuarenta metros ya y pumm, al suelo también.
Lo coge Jesús de un pico de la túnica y le dice: -¡Papá, eso era el espíritu Santo!.
y le contesta: -¡¡Calla niño!!, que hay cosas que un padre nunca olvida.

[ElCaboPistolo]

Hay que verlo

LA LECHE QUE LE DIERON AL CHINO
Pincha en la dirección

y verás como es increíble

lo que hace el 'chinito'.

Merece la pena verlo

https://www.youmaker.com/video/sv?id=62f ... 82001&f=fs

[joaquin308]

Hay que verlo

LA LECHE QUE LE DIERON AL CHINO
Pincha en la dirección

y verás como es increíble

lo que hace el 'chinito'.

Merece la pena verlo

https://www.youmaker.com/video/sv?id=62f ... 82001&f=fs

Que bueno, hay gente que son verdaderos artistas

[dilingues]

Un día al año, en el cielo, van de cacería. San José, cómo era así de tranquilo, nunca había ido a cazar.
Pero ese año se empeñó su hijo Jesús, total que al día siguiente, coge San José su repetidora, su canana y su almuerzo y se va con Jesús al monte.
Le salen dos perdices, pim pam, las dos al suelo. Le sale una liebre pum, patas arriba. Le sale un conejo, al morral también. Ya volvían cuando de repente sale una paloma por entre los arbustos, San José la encara a cuarenta metros ya y pumm, al suelo también.
Lo coge Jesús de un pico de la túnica y le dice: -¡Papá, eso era el espíritu Santo!.
y le contesta: -¡¡Calla niño!!, que hay cosas que un padre nunca olvida.

Muy bueno Vic,