Un poco de cachondeito

[Komprasman]

Os comunico, para conocimiento general que Curro, el creador de este hilo, ha sido PAPA de nuevo, de un hermoso niño como el y que todo ha salido bien.

Padre feliz, madre fenomenal y ya en casa y niño de exposicion, ¿que mas se puede pedir?.

¡¡¡ENHORABUENA CURRO!!!.

[Beltran]

Enhorabuena Curro y deseo que venga con un pan bajo el brazo durante toda su vida
Ahora que pasarás algun rato de mal dormir...leete este chiste que mando que espero que te alivie.
La Guardia Civil para a un matrimonio que iba en coche:
-Buenas tardes caballero, le hemos parado porque iba a más de 80 en una zona donde sólo se puede ir a 50.
-Pero si el marcador me ponía 55!
-Mariano ya te he dicho yo hace un rato que ibas a más de 80-dice la mujer, y el marido le envía una mirada supervenenosa.
-Además el piloto derecho no le funciona...
-Pues se habrá roto ahora porque antes iba...
-Mariano hace más de un mes que te digo que lo cambies y no me haces ni caso,ves lo que pasa?
Gruñido profundo y mirada de odio mortal!
-Y además no lleva Vd. el cinturón de seguridad...
-Es que me lo he desabrochado cuando me han parado Vds...
-Y mira Mariano que te lo digo siempre, que algun día tendremos una desgracia, y tú ni caso, no te pones el cinturón ni a la de tres...
-CALLA DE UNA PUTA VEZ JODER!!!
-Sra. su marido siempre se porta con Vd.así? le pregunta el guardia.
-Nooo, sólo cuando va borracho!!

[Brandi1]

[Beltran]

Vamos a retomar este hilo que tan buenos ratos me ha hecho pasar, empiezo yo con este:
Se encuentran dos vascos por la calle y le dice uno al otro:
-Pachi, que mala cara traes.
-Sí, es que esta mañana me han violado.
-Y eso?
-Pues iba a abrir el coche, se me han caído las llaves y al agacharme a recogerlas...zaca!
-Y tu que has hecho?
-Pues nada oye, apretar el culo y llevarmelo a comisaría...

[landriuk]

Un maricón que llega al medico.
-hola doctor
+que te pasa maricón?
-que tengo una pesadez y un mal estar?
+acuestaté en la camilla
-culo arriba ó culo abajo
+culo arriba maricón ¡¡culo arriba¡¡
el doctor le examina y este de repente dice:
+joder maricón pero como te vas a encontrar bien con lo que tienes aquí.
y le saca del culo un ramo de rosas y dice el maricón:
-"SON PARA TI NO SABIA COMO DARTELAS"

[Beltran]

...Y que querras ser de mayor?
Yo, verde.
Ah,ecologista?
No, verde, viejo verde!

[Beltran]

Se encuentran una almeja y una caracola, y dice la almeja:
-Hola cara cola! y responde la otra:
-Hola cara coño!

[Brandi1]

[landriuk]

Un hombre enano.
-Este anda por la calle rebuscando por los cubos de basura,dando saltitos pues no llegaba.
-en uno de los saltos,se cuela dentro del cubo y se le ven solo las piernas.
-este movía las piernas sin parar.
-en esto pasan dos amigos y lo ven y, uno de ellos dice:mira mira dicen que hay crisis y resulta que tiran los muñecos a la basura con pilas y todo.

Saludos.

[Beltran]

El otro día miré al cielo y le pregunté a Dios:
-¿Me subirán el sueldo este año?
La respuesta me quedó clarísima.

[Brandi1]

Un viejecito va al médico y le dice "Doctor, me duele muchísimo la pierna derecha, a penas puedo andar, la arrastro, es penoso..."

¿Qué edad tiene usted? le pregunta el galeno.

- 85 años, le responde el abuelete

-Pues eso es de la edad hombre, le responde el médico.

-Coño, responde el abuelo, pues la otra pierna tiene la misma edad y no me duele.

Otro: Están hablando dos abueletes,82 añazos les contemplan, compañeros de mili y demás, y le dice uno a otro "Oye Cosme, ¿qué era aquello que nos echaban en la mili, para no empalmarnos?

-Le responde el amiguete; "Creo que era bromuro".

-Le dice su amigo "Pues creo que ahora me está hacienfo efecto"

En la misma conversación, un abuelete le dice al otro: Pepe, creo que lo que nos queda de vida debemos disfrutarlo a tope, pienso gastarme la pensión en mujeres. Le contesta el otro "Cosme, estoy de acuerdo contigo, pero hay que ir con precaución, tendremos que ponernos preservativo....", y le contesta su amigo "Si hombre, pues estoy yo pare echarle peso al pito..."

[Beltran]

Con todo mi cariño:
Iban un catalán y un andaluz por la Gran Vía madrileña, y se encuentran una lámpara, la pilla el catalán, la frota y sale un genio:
-Por haberme liberado de mi encierro, os concedo un deseo a cada uno.
-Osti tú, el primé yo que por aixó la he agafat...A ver quiero que construyas un muro alrededor de Catalunya de 10 kms de alto y 2 kms de ancho...así estaremos libres de cualquier ingerencia españolista y tendremos el autogobierno que tanto hemos deseado..
-Ahí va...TACHANNNN...y ahora tú.
-Shiquillooo, el muro de este es impermeable?
-Totalmente.
-Y dime mi arma, tambien coje la parte del mar?
-Tambien.
-Pues llenalo de agua, pisha...

[FERARRFE]

Con todo mi cariño:
Iban un catalán y un andaluz por la Gran Vía madrileña, y se encuentran una lámpara, la pilla el catalán, la frota y sale un genio:
-Por haberme liberado de mi encierro, os concedo un deseo a cada uno.
-Osti tú, el primé yo que por aixó la he agafat...A ver quiero que construyas un muro alrededor de Catalunya de 10 kms de alto y 2 kms de ancho...así estaremos libres de cualquier ingerencia españolista y tendremos el autogobierno que tanto hemos deseado..
-Ahí va...TACHANNNN...y ahora tú.
-Shiquillooo, el muro de este es impermeable?
-Totalmente.
-Y dime mi arma, tambien coje la parte del mar?
-Tambien.
-Pues llenalo de agua, pisha...

[paraca]

Iban un frances , un ingles, un español y un moro en un avion, saca el frances un queso corta un pedazo y el resto lo tira le pregunta el moro al frances porque tiras el queso le responde porque en mi pais nos sobra el queso, coge el ingles saca una bolsa de te se lo bebe y tira el resto de bolsas y le pregunta el moro porqe lo tiras en mi pais nos sobra el te, saca el español una pata de jamon y una botella de vino y se come todo el jamon y se bebe todo vino y le dice el moro en tu pais no sobra nada y cogio el español y tiro al moro del avion.

[landriuk]

Melchor,se cuela por la chimenea,entra en una habitación y encuentra a una mujer tendida en la cama desnuda.

Melchor se empieza a quitar la ropa,de repente la mujer se despierta y dice:QUE NO MELCHOR QUE NO,QUE YO PEDÍ UN VOLVO,VOLVO,VOOOLVO.

[Beltran]

Iba una señora en el autobús agarrada a la barra, cuando nota que algo duro se frota contra su trasero, se gira y le dice al hombre que estaba detrás:
-Oiga, que me está rozando con el móvil!
-No señora, que no es con el móvil...que es con el fijo

[Beltran]

Uno de Jaimito:
Dice la maestra:
-A ver Jaimito, dime una causa de divorcio.
-La diarrea.
-¿Cómo que la diarrea?
-Sí, porque anoche le decía mi padre a mi madre: Como no se te ponga dura esa mierda, me pido el divorcio!

[landriuk]

Otro de Jaimito en clase de matemáticas.

-jaimito dime:en un árbol hay 12 pajaros tu disparas a uno,¿cuantos quedan?
+ninguno señorita,ninguno,porque al sonar el disparo se asustan y se marchan todos
-bueno no es la respuesta que esperaba,pero me gusta como piensas
+señorita, ahora le haré yo una pregunta.Tres mujeres están comiendo un helado,una le da mordiscos,otra le lame y la otra le chupa,cual de ellas esta casada?
-se sonroja y dice:pues yo creo que la casada es la que le chupa

+pues no señorita,pues no,la casada es la que tiene el anillo en su dedo,pero me gusta como piensa,me gusta.