Un poco de cachondeito

[santiagoruiz]

El infierno no es tan malo.

Un día un tipo muere y baja al infierno. Allí tiene su primer encuentro con el demonio.
-Demonio: ¿Por que estas tan triste?
-Hombre: ¿Por que me haces esa pregunta tan estúpida? ¡Estoy en el infierno!
-Demonio: Pero, si el infierno no es tan malo... De hecho, nos lo pasamos en grande aquí abajo. ¿Te gusta beber?
-Hombre: Claro, me encanta beber!!!
-Demonio: Muy bien, entonces vas a adorar los lunes. Los lunes es cuando todos bebemos. Whisky, tequila, cerveza, vino... bebemos hasta que nos caemos al suelo y no nos podemos levantar y ¡¡¡además después no tenemos resaca!!!!
-Hombre: Oye, eso suena muy bien.
-Demonio: ¿Eres fumador?
-Hombre: Claro.
-Demonio: Estupendo, entonces vas a adorar los martes. Conseguimos el mejor tabaco de todo el mundo y fumamos hasta que se nos salen los pulmones por la boca. Si pillas cáncer, no te preocupes, ya estas muerto, ¿te acuerdas?
-Hombre: ¡Esto es formidable!
-Demonio: Apuesto a que también eres jugador.
-Hombre: Pues si...
-Demonio: Pues los miércoles jugamos al blackjack, a la ruleta, al poker, a lo que sea. Si te arruinas... estas muerto, ¿no? ¿También te van las drogas?
-Hombre: ¿Estas bromeando? ¡Me encantan las drogas!
-Demonio: Estas de suerte, el jueves es el día de las drogas. Cocaína, heroína, crack... fumamos porros del tamaño de un submarino. Puedes conseguir todas las que quieras, y a quien le importa ¡¡¡porque ya estas muerto!!!!
-Hombre: ¡Nunca imagine que el infierno era un lugar tan maravilloso!
-Demonio: ¿Eres gay?
-Hombre: No... eso no
-Demonio: ¡¡¡¡Ooooooooooh!!!!.......... me parece que vas a odiar los viernes :D :D :D :D

[santiagoruiz]

El gallego y la motosierra que corta 100 árboles.

Un gallego entra en una ferretería con una motosierra en la mano y se dirige al dependiente:

- "Oiga, usted me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles en una hora. Yo la he probado y, como mucho, corta ochenta...".

- "Pues no se preocupe, que ahora la probamos". El vendedor arranca el aparato y comienza a sonar el motor:

- "VRRRRRRRRROOOOOMMMMM... VROOOOOOMMM...".

El gallego se retira asustado y exclama: - "¡Ahí va!, ¿y ese ruido qué es?".

al usarla yo antes no lo hacia :8 :8 :8 :8

[Erick]

Ese chiste quedaría mejor con un vasco, mucho mejor :(2

[santiagoruiz]

[citando a: Erick]
Ese chiste quedaría mejor con un vasco, mucho mejor :(2

Los dos son buena gente, pero siempre son blanco de los chistes.

[casull454]

La crueldad femenina no tiene límite:

[santiagoruiz]

[citando a: casull454]
La crueldad femenina no tiene límite:

Muy bueno amigo mio, lo clavaste.

[litomac]

Un niño argentino a su padre:
-Papá, de mayor quiero ser como vos
El padre emocionado pregunta:
-¿Por qué reliiiiiindo?
Y el niño contesta:
-Para tener un hijo como yyyyyyoooo:D:D

[joaquinyandres]

[citando a: casull454]
La crueldad femenina no tiene límite:

Muy bueno.:plas:plas:plas

[J-E-F]

VAN UNOS CUANTOS:


Dígame, ¿cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, quiere que le sea fiel...
----------------------------------------------------------------------------------------
Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
----------------------------------------------------------------------------------------
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño a las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!
----------------------------------------------------------------------------------------
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella - ¿nunca ha visto a una mujer desnuda?
- ¡Muchas veces!
- Y entonces… ¿qué mira?
- ¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
----------------------------------------------------------------------------------------
Se encuentran dos chinos:
- El otlo día me comple un coche.
- ¿Ah si?
- Si, mila, es ese de ahí.
- Y que malca es?
- Un Alfa
- ¿Lomeo?
- Lo meas y te lompo el alma, cablon!!!
----------------------------------------------------------------------------------------
- Lobo, ¿por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan ajustados y esos dientes apretados?
- Coño Caperucita, déjame cagar tranquilo!!!

[musumusu]

[citando a: J-E-F]
VAN UNOS CUANTOS:


Dígame, ¿cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, quiere que le sea fiel...
----------------------------------------------------------------------------------------
Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
----------------------------------------------------------------------------------------
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño a las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!
----------------------------------------------------------------------------------------
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella - ¿nunca ha visto a una mujer desnuda?
- ¡Muchas veces!
- Y entonces… ¿qué mira?
- ¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
----------------------------------------------------------------------------------------
Se encuentran dos chinos:
- El otlo día me comple un coche.
- ¿Ah si?
- Si, mila, es ese de ahí.
- Y que malca es?
- Un Alfa
- ¿Lomeo?
- Lo meas y te lompo el alma, cablon!!!
----------------------------------------------------------------------------------------
- Lobo, ¿por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan ajustados y esos dientes apretados?


- Coño Caperucita, déjame cagar tranquilo!!!

jejejejejejejejeje muy buenos TODOS!!!!!

no me habia reido tanto desde 1 de la E.S.O cuando al profesor se le rompio la silla y puuuuuuummmmmmm al suelo!!!!!jajajajaj que risa

[Beltran]

Van dos en un tren y uno le dice al otro :
- Oye tú de donde eres?
- Yo de Lepe.
- Joer, vaya mierda pueblo...
- Y de donde eres tú?
- Yo de Leganezzz...
- Pues vaya mierda pueblo, vaya mierda lago, y vaya mierda monstru!!!

[musumusu]

esto es jaimito que le pregunta a su padre:

papa,papa que significa la palabra hijo de puta?
-amigos hijo,amigos

al dia siguiente igual:papa papa qie significan cojones?
-sillas hijo,sillas

y al otro:papa papa que significan ostias?
-caramelos hijo caramelos


llega el dia de el cumpleaños de jaimito y a la que llegan sus amigos...............:(2

"venid cabrones,sentaos en mis cojones que yo os repartire ostias!"

[TERRAN]

pedro se va de Guatemala a USA mojado(idocumentado), pasado el tiempo reune el dinero y evia a traer a MARIA. 15 dias despues se reunen y se van a casa de pedro.

en la noche cuando estaban haciendo el sexo uf uf fu ahy ahy ay ay dice maria vos pedro haceme como el coyote y pedro dice ahuuuuuuuuu ahuuuuuuuuu maria: no seas tonto pedro como el coyote que me paso la frontera..:D:D:D

saludos

[casull454]

Este no necesita comentario:

[tomass]

[citando a: casull454]
Este no necesita comentario:

Que malo es la bebida de garrafón :8

Se tiene que estar tarao :D

[Beltran]

Va uno a la farmacia y dice:
-Oiga deme algo para la diarrea, que me voy por las patas abajo.
El farmaceutico, viendo la urgencia, le da lo primero que pilla y el cliente lo devora allí mismo y se va.
Al rato el farmaceutico ve que se ha colado y que le ha dado algo para los nervios...y al poco vuelve el cliente,,
-Perdone señor. le di el medicamento equivocado ¿como está?
-Tranquilo, cagado pero tranquilo.:(2:(2

[Beltran]

En un cogreso de médicos dice el israelí:
-En mi país le quitamos los testículos a un hombre, se los pusimos a otro, y a las seis semanas ya estaba buscando trabajo.
-Eso no es nada, dice el aleman,nosotros le sacamos medio cerebro a uno y se lo pusimos a otro y en cuatro semanas ya estaba buscando trabajo.
-Pequeñeces,dice el ruso,nosotros le sacamos medio corazón a uno se lo metimos a otro, y a las dos semanas los dos estaban buscando trabajo.
Y el español va y dice:
-Chorradas, en España cogimos a un tipo sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de Presidente y ahora medio país está buscando trabajo.:(2:(2:(2

[xuso-spain]

Seat Panda......a tu ritmo :D

http://es.youtube.com/watch?v=5aQU2fFJKaI