:P :D ¡Vale tío vamos bien!..........¿veis que facil?......... si esto se anima en unos dias os pongo una que lleva por título........................¡Cacheando a la muerta!.........:(2
Salu2
y abrazos

Otra, otra. Esta sí me pasó a mí. Me tocó guardia en la escuadrilla el día de la Virgen de Loreto, patrona del Ejército del Aire. Ese día era festivo en la base, y todo el personal que no se encontrara de guardia tenía el día libre. Total, que estaba aquello bastante vacío. Y se hacía una recepción (vino español, que suelen llamarlo) en las dependencias de los cadetes a las autoridades civiles. Los cinco soldados que hacíamos la guardia estábamos allí bastante aburridos, en aquellas habitaciones inmensas y sin preocupación de que viniera algún mando a molestar, ya que estaban todos en la recepción oficial. Así que decidimos jugar un partidillo de fútbol con una bola de papel de aluminio. Cuando más enfrascados estábamos en el juego, el soldado que había quedado de guardia en el recibidor entró corriendo en la escuadrilla gritando: !Atenta escuadrilla, el General!" y nosotros, todo enfrascados en el juego pues no le hicimos mucho caso ¿de qué iba el general a pasar por allí en un día de fiesta y con todo el mundo en el vino?. El pobre muchacho, viendo el caso que le hacíamos repitió "¡Atención escuadrilla, el General!" y yo, algo hartos de que nos molestara le grité de espaldas a la puerta: "¡Vale ya pesao, si está aquí el general dile que se ponga en tu puesto y ven a jugar, que estos me están dando una somanta...!" Las caras de mis compañeros me hicieron ver hasta donde había metido la pata. Ya cuadrado antes de mirar siquiera me giré y efectivamente, allí estaba el General con una bandeja de gambas a la plancha y un brigada (que nos miraba como si quisiera fusilarnos en ese mismo instante), que llevaba una botella de vino y unas copas. "Hombre, a mí me gustaría más entrar en el partido" Resulta que el buen hombre había pensado que todos pudiéramos celebrar de alguna manera el día festivo y fué por todos los puestos de la base llevando una bandeja de gambas y una botella de vino para que puedieramos brindar con él. Se lo tomó a guasa y la cosa no trascendió de ahí. Por cierto, que a partir del segundo puesto se excusaba por brindar con nosotros con agua, ya que si con todos brindaba con vino acabaría como una cuba. Era su primer año como Director de la Academia y creo recordar también que era el primer año que la Academia tenía a un General como director. Al poco tiempo le nombraron Jefe de la zona del Mediterráneo o algo así. El trato con él, siempre fué correcto y respetuoso (como corresponde) pero amigable. Un buen hombre que en el discurso de toma de posesión nos agradecía a los militares de reemplazo (creo que sinceramente) que hubiéramos decidido cumplir con el Servicio Militar en esos tiempos de "fácil renuncia" por el tema de la objeción y por hallarse muy próximo el fin del Servicio Militar Obligatorio (aunque esta reforma se demoró algunos años más).

Yo tengo anécdotas de la mili, pero no creo que sean lo suficientemente graciosas para contarlas aquí. Pero estando haciéndola (en la Academia General del Aire) sí pasó algo que me hizo gracia y que fué bastante comentado. El Rey suele dejarse caer por allí con cierta asiduidad, en alguna entrega de despachos a los alumnos, en alguna conmemoración de la Academia y cosas así. También viene de vez en cuando en visita sorpresa, de la que el personal se entera cuando el monarca se ha ido. El caso, es que en una de estas, el Rey decide darse un garbeo por la base para verla y recordar viejos tiempos (hizo su servicio militar en el Ejército del Aire allí). Imagináos todo el follón, sin especiales alharacas, pero todo de punta en blanco. Y en la visita entró en un despacho de la Oficina de atención al Recluta, claro, todos de pie, saludos de rigor, etc. Y un pobre oficinista de reemplazo, que se aturulla tanto de la impresión, que todo marcial se cuadra delante de él y le saluda: "A la orden de Usía, mi coronel!" Ya podéis imaginar las caras de los oficiales allí presentes. Y el Rey que sonríe y se dirige al General Director dicéndole: "Vaya, sí que se ha movido el escalafón desde esta mañana..." Evidentemente, el soldado quería morirse, y alguno de sus mandos quería matarlo. Pero todo quedó en anécdota, ya que se filtró por Radio Macuto, que el propio Rey dió instrucciones de que no pasara nada con el chaval, que había sido cosa de los nervios. Pero sus dos semanitas aprendiéndose de memoria los grados y sus galones mientras pelaba imaginarias no se las quitó nadie.

:P:P ¡Venga señores animemos el foro con alguna de nuestras peripecias ocurridas durante nuestro servicio, enriquezcámonos todos compartiendo risas y sonrisas!
Seguro que hay mas de uno a los que le gusta darle a la tecla y no se le da mal....¿o es que no os ha pasado nada en vuestra vida de profesional entre armas?
Recuerdo una vez en una Evaluación de la O.T.A.N.....

OTRA DE LA GUERRA CIVIL
BOMBA EN LA CAMA
...Suenan las sirenas....¡Bombardeo aéreo! Gritan los vecinos... ¡Al refugio!... Este, a la sazón estaba situado en lo que hoy es el sótano de una tienda que hay al lado derecho del portal...Carreras, prisas...lamentos....bombas que caen...tropezones...lágrimas (y que aún haya gente que quiera revivir esto...), en el refugio el silencio, la oscuridad apenas rasgada por alguna pequeña vela cuando cortaban la luz... en esto que notan un fuerte impacto y como se tambalea el suelo, la casa, el refugio... todos piensa que es el final y cada uno a su manera se prepara para el final, la muerte entre escombros...no... seguimos aquí, llenos de polvo pero vivos...aguantamos...
Vuelven a sonar las sirenas, el bombardeo ha terminado, se miran unos a otros intentando saber que habrá pasado fuera, con que se encontraran, y salen del refugio, salen con miedo...¿estará la casa?... Y está pero hay polvo y cascotes por la cera y en el tercero se ve un boquete en la fachada...nos han dado...
Suben los vecinos a ver que ha pasado, el pasillo lleno de polvo y humo la corredera igual, la puesta del Sr...reventada...entra... grita... la habitación de matrimonio que hay tras el comedor está destrozada, la cama reventada, pero...¿qué es eso?...
¡ESO!... ERA UNA BOMBA DE AVIACION... que había entrado por el balcón y después de "resbalar" por el comedor había impactado en la cama enrollándose en el colchón de lana y allí estaba descansando del accidentado viaje y llenándolo todo de polvo y susto.
Al final avisaron a los militares (no se a cuales) que después de desalojar la casa se la llevaron entre cuatro bajándola por la escalera...¡OLE SUS HUEVOS!

Esta no es de la "mili" es de allá por 1938... Contada por mi abuelo y ratificada por mi padre
Pues resulta que allá por 1338...creo... estaban bombardeando Madrid y mi padre y abuelo vivian en la Calle Argumosa, muy cerca de la Estación de Atocha, por aquellos tiempos parece ser que los bombardeos eran a una hora mas o menos fija con lo que los civiles que los soportaban los controlaban bastante, el caso es que a la hora apropiada mi abuelo y mi padre salieron como de costumbre a por el vino de la comida, llevaban para tal menester una de aquellas llamads "botijillas" hechas como de una redoma de cristal habilmente recubierta por una malla de esparto, a la que adormaban una o dos asas, según capacidad del envase, a la ida a la bodega... todo normal, pero a la vuelta y con algún tiempo de adelanto empezó el bombardeo sobre la estación. Habida cuenta de la cercanía de la bodega y de la puntería de la época aquellas granadas empezaron a caer en la calle por la que se dirígían pardre e hijo al domicilio familiar, cosas de la guerra, aquel abuelo y los vecinos del barrio se conocían las alcantarillas casi tan bien como las calles y mi abuelo decidió utilizarlas par llegar a casa a salvo, hasta ahí todo normal, ...pero...¿que le diecía mi abuelo a mi padre mientras corrian hacia la entrada de alcantarilla mas cercana?... ¡Corre hijo mio, agachate, y POR DIOS, QUE NO NOS JODAN LA BOTIJILLA!

Por cierto muy buenas las dos pero la segunda es pá cagarse de risa.:D

pd. Hoy tengo garbanzos para comer.:S

Joder, Cuenca si los que estuvimos catorce meses podemos tirarnos la tarde contando batallitas, que no podras hacer tu. Vamos una enciclopedia. :lol

OTRA, OTRA.
Nos marchamos de maniobras a un sitio que se llama Serra. Maniobras de esas de "guerrillas", para quitarnos un poco el olor de gasoil y grasa.
El brigada de cocina, un dia nos hace garbanzos. Yo como ese dia estaba "libre", pes a la cocina que me voy a hacerme una "tapita" con el:D:D:D:D.
Cual sera mi sorpresa, que me lo veo probando el condumio y hacia una cara rara y venga hecharle sal y especies al rollo. Total yo mosquedao me voy al cabo 1º y le pregunto, oye tio, que puñetas hace el brigada?.
Y me dice, mas blanco que la harina.
- ¡ No le diga nada por Dios al brigada, que me desolla vivo (anticuo COE) y pone a secar al sol !.
Resulta que anoche puso los garbanzos a remojar, le puse el bicarbonato - casi 1 kg - :lol:lol:lol:lol y esta mañana, sin darme cuenta, hemos hecho los garbanzos con la misma agua.
Yo creo que me moria de risa, madre mia que ataque me dio, me partia el culo. Pero el chaval ni respiraba.
Asi que llega la hora de la comida y me dice el brigada - ¡ anda Cuenca, prueba tu los garbanzos que los noto raros - . Le dije, no perdona, pero es que no me encuentro bien del estomago:D:D:D:D.
Mirar, cuando va a repartir el papeo, le digo. Mira colega, yode ti me pensaria mucho el poner estos garbanzos, tiene una pinta cojonuda, pero, no se, me da mala espina.
Y llego la 3ª guerra mundial. La gente empezo a comer y a la MEDIA HORA JUSTITA, aquello parecia el fin del mundo, no habia culo que no aliviara, ni rama que no pagara el pato, porque se acabo todo el papel del campamento, hasta los mapas, pagaron el pato. Y yo en mi tienda partiendome el respetable. Joer que risa.
Ahora, eso si, el tirilla se libro de fusilamiento, porque di la orden yo personalmente de tirar todo el puchero, porque el brigada queria llevar el caldo a analizar. Si llega asaber lo que habia pasado, al tirilla, lo tira a las pirañas.
Resulta

Trapi. Como en la seccion medios pesados ponias que contaramos algo de la "mili", pues te cuento esta, que cada vez que la recuerdo me cago en el que "invento" el NOBLE animal, llamado caballo.

Resulta, que aunque soy del arma de las lanzas y la espuela, lo mio son los bichos de acero y cadenas. Pues bien, un dia nos llego destinado al escuadron un capitan que era "concursista" de salto y cosas de esas de los caballos.
Un dia nos dice - ¡ señores, quiero que todos los suboficiales, sepan montar a caballo ¡ - . Pa jiñarse. Yo le dije, mi capitan, con todo el respeto del mundo mundial, yo de caballos lo unico que se, es el nombre de mi carro y punto.
Leches. Al dia siguiente nos monta en un bus, y nos lleva a un picadero cercano (alli lo conocia tod dios) y nos dice, ¡elegir caballo!.
Pa que contar. Yo que me llego a uno de esos que llevan los indios, todo lleno de manchas. Se me queda mirando, yo me lo miro y digo, ¡joer que cara de mala leche tiene este jamelgo!. Asi fue.
Nada subirme (ojo, con botas militares), segun subi por un lado, cai por el otro. El cabrito del caballo, jiro el cuello y me enseño, los dientes como riendose:(2:(2:(2.
Por fin me monto y cuando dicen al trote, AY SE ACABO TODO. Yo no hacia mas que botar de un sitio a otro de la silla, en una de esas, uno de mis poderes masculinos, es pillado en un pellizco y claro, bote que pillaba, mas pellizco. Y el cabron del caballo, al escuchar mi grito, aceleraba mas y el capitan no hacia mas que decirme, dele espuela, dele espuela. Lo que le iba a dar al caballo era DOS TIROS:dc:dc
Y ya por fin, el remate final. El cabrito se arrimo tanto al muro del picadero, que me desollo toda la pierna izquierda, me tiro hacia un lado, aplastando brutalmente, el "pajarito", ya de por si "bastante castigado" y al final, al puto suelo. Que leche me di. Y el capitan, venga decir, monte cuenca, monte. No os digo la contestacion, tan solo deciros que me cayeron 4 dias, pero me quede a gusto. Eso si, las partes nobles y cierto "agujero", desolladitos totalmente.
Hay acabo mi aventura ecuestre.:(2