Una pareja de novios llega de pasear de noche y el muchacho se apoya en la puerta y no deja entrar a la chica.

Anda maria dame un abrazo y un besito.....

Que no que nos pueden ver paco......

Anda agarrame aqui anda.....

Estas loco que puede pasar alguien......

Anda por lo menos una manuela.......

En eso se abre la puerta, y aparece el padre de la muchacha con cara de mala leche.

Maria hazle lo que sea a este hijo de puta.... pero que se quite de encima del timbre COÑO.:D:D:D

Gran noticia, unos ladrones hicieron un tunel a la bobeda blindada del banco y la desvalijaron.

Al llegar el comisario jefe de la investigacion, ante los periodistas alli congregados solo echa un vistazo hacia el interio del recinto y volteandose a su ayudante le dice que gire una orden de aprension para la banda del "Gallego", los periodistas asombrados le preguntan que como sin ver las pruebas y las huellas dactilares ni nada de nada ¿ como puede saber con certeza que fueron ellos?

A lo que el comisario les dice " no faltaba mas , fijense que deben de ser ellos por que hicieron un tunel para entrar y otro para salir":D:D:D

Es un chiste, ellos son muy buena gente.

¡¡¡Muy buenos granblanco!!!

Reunión de la élite policial mundial:
Israel envia al temible mossad.
Rusia a la Kgb.
Usa manda al Fbi.
Y España, como no, a la Guardia civil.

La prueba es cazar a un conejo lo más grande posible en un campo.

Tras seis horas de busqueda el mossad consigue un conejo de ocho kilos. El jurado incrédulo homenajea a los posibles campeones: "Estos israelis son la hostia tu, claro son tan profesionales..."

A las ocho horas aparece la KGB con un conejo de doce kilos, el jurado impresionado dice: "Los rusos estos son tios duros, el krelim y tal..."

A Las diez horas llega el FBI con un conejo de catorce kilos, gordo como un jabalí y el jurado comenta: "ya hay ganador, menudo ejemplar, claro, los USA, la mayor superpotencia del mundo, normal q ganen ellos".

A los dos días del comienzo del concurso no hay señales de la Guardia Civil cuando de repente aparecen con un elfante de tres toneladas con los dos ojos morados, y colmillo quebrado, una pata rota arrastrando y sangrando abundantemente...el jurado riéndose recrimina a la guardia civil: "Pero q animales sois, ¿no veis q eso no es un conejo, q es un elefante?"
A lo que el elefante con cara de pánico responde agitadamente:
- "QUE NO QUE NO, QUE SOY UN CONEJO, LO JURO"

Dos paises opuestos en el globo terraqueo, dos personas una en cada lado del mundo q no tienen nada en común, no se concen, no son familia ni amigos ni hablan el mismo idioma, y sin embargo los dos piensan lo mismo uno en cada situación distinta:

Uno de ellos es trapecista y está cruzando por una cuerda destensada y sin red de un edificio a otro.

Al otro se la esta chupando una vieja de setenta años. En que piensan ambos igual en esos momentos:












¡NO MIRES ABAJO! ¡NO MIRES ABAJO!:D

Esto es la última cena de Jesucristo con los doce apóstoles. Después de comer opiparamente ya q era la última vez q se iban a juntar todos, a la hora del café y las copas, mientras se están liando unos porros llega Judas con una bolsa de cocaina y le dice al señor:
-Te importa si...
- No hombre no, un dia es un día, responde Jesucristo. Ponte trece rayas y vamos a darle kaña, q pa lo q me queda en el convento, me cago dentro!
Acaba de prepararlas Juadas, todas con sumo cuidado, longitud igual y en fila india y le dice a Cristo:
- Señor, si haces los honores y empiezas tu...
En esto que Cristo emocionado por lo emotivo del momento hace sniffff ...y se mete las trece del tirón.
- Veis veis! , aparece Judas gritando: Es o no es para matarlo, eh?

Había un forense algo torpe en un caso de asesinato. En eso llega el comisario y le dice:
¿Cuál es la causa de la muerte?
Muerte natural.
En ese momento el comisario dice:
¡Pero si tiene 15 puñaladas!
Y el forense le contesta:
Por eso es natural que muera.

Una viejita esta afuera de una casa queriendo tocar un timbre, pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece:
Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle?
Por favoorr jooven, aayudeme a tocarr el timbree.
Señora, con mucho gusto, le respondió.
Ya señora, y ¿Ahora qué?
La viejita le responde:
¡A correr!



Era una señora tan fea, pero tan fea, que cuando fue a un concurso de feos le dijeron:
"Lo sentimos, no aceptamos profesionales"


Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
El señor le contesta:
No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.

Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!


Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!


Un niño le dice a un policía:
"Policía, policía allá hay una pelea hace media hora"
El policía le dice si dices que la pelea era hace media hora por que no me avisaste antes.
El niño responde: "Por que mi papá estaba ganando"



La Policía detiene a un presunto ladrón, para hacerlo declarar lo cuelga de los pies y le introduce la cabeza por varios segundos en una pileta con agua, inquiriéndole:
¿Dónde está el dinero? ¿Dime dónde está el dinero?
Y así repiten esta acción varias veces, hasta que el detenido les dice a gritos:
¡Busquen a otro buzo porque yo, no lo encuentro!

Lo primero decir q no se q hace el post mio de los cocainómanos aqui, supongo q me equivoqué de lugar. Algunas chorradillas sacadas de por ahí.



¿Quién dijo lo siguiente?

A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.

Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.

Tengo nervios de acero.
Robocop.

Al fin solos.
El ermitaño.

Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.

Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.

Estoy en cinta.
Scotch.

Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.

Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un brasiere.

Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.

Devuélvanme mi capa.
El ozono.

Vayamos al grano.
Un dermatólogo.

Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.

Hasta mañana si yo quiero.
Dios.

Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.

No al paro.
Un cardiaco.

Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.

Mi padre es un viejo, rabo verde.
Hulk.

En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.

Mi novia es una perra.
Pluto.

Seamos claros.
Un albino.

no temáis es solo una nube pasajera.
Noé.

Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.

Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.

Eres la única mujer de mi vida.
Noé.

[citando a: FERARRFE]
Chemi avisa al salerito del foro que nos cuente un chiste, va vestido de marine y su arma es una honda :D:D
A ver si adivinas quién puede ser ;)

a: no voy de marine, a ver si vemos mejor al peli.
b: efectivamente tengo una honda...................bali. uno es pobre.:-(
c: el chiste; llega ferrafer a su casa y le dice a su madre, "mamaaaaaaaaa, mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa en el colegio me llaman ramboooooooooooooo".
su madre le responde "tranquilo cariño , mañana ire a hablar con el director del colegio".
y responde ferra con voz grave " no mama, esta es mi guerra":D:D:D:D

Chemi avisa al salerito del foro que nos cuente un chiste, va vestido de marine y su arma es una honda :D:D
A ver si adivinas quién puede ser ;)

:Dno te preocupes tengo sal de sobra

Vamos chicos, animaros que esta noche estoy un poco "soso"

Jejejee....Lampone es mi perro...
Yo solo vito
:lol:lol:lol

Muy bueno Vito LAMPONE :-)

Una amiga le dice a otra.....
Pues mi hijo es un cielo!!Estudia,trabaja,me ayuda en casa,cuida de sus hermanitos,pasea a su abuelo......
Ah siiiiii....??Pues el mi es un sol.....SALE Y SE PONE,SALE Y SE PONE,SALE Y SE PONE.....!!!:D:D

[citando a: algipa]
Aqui cada vez se ve más te lo aseguro. Hermanos de amigos mios más pequeños que van al mismo colegio que ibamos nosotros de pequeños me cuentan cada cosa que yo flipo. En el tema de drogas y sexo. La verdad que con 15 empiezan ha estar rodadas. Es una putada.

Aqui les llevamos 20 años de adelanto, a todos los que se acercan a mi hija les digo, "recuerda de decirles que yo soy el viejo loco que tiene una escopeta y una pala en su camioneta"

Aqui cada vez se ve más te lo aseguro. Hermanos de amigos mios más pequeños que van al mismo colegio que ibamos nosotros de pequeños me cuentan cada cosa que yo flipo. En el tema de drogas y sexo. La verdad que con 15 empiezan ha estar rodadas. Es una putada.